Форум » Юмор » это про жизнь :)))) » Ответить
это про жизнь :))))
Vlad: Женоненавизм. Б**дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, б**дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, б**дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба “Давайте решать проблемы вместе” закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки
Ответов - 15
мелкая: КАПЕЦ!
Vlad: Это не в качестве дискриминации женской половины человечества было написано, а просто случай достаточно жизненный! Так что извиняйте, коли что не так:)
мелкая: ладно отмазываться!
wizard: и Это про жизнь :-) Женские афоризмы (из жизненных наблюдений). 1. Забудь о прошлом, наживем другое… 2. Нет, я не против, только не согласна! 3. Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! 4. Лишь изредка я привстаю с диеты… 5. Я не вернусь, поскольку не ушла. 6. Я выгляжу неплохо, но не часто. 7. Мужчинам проще, их свекрови любят… 8. Да согласись же, наконец: я не упряма! 9. Он так молчит, что хочется раздеться… 10. Я в третьем браке. Муж – в последнем. 11. Люблю без памяти…без памяти…кого?.. 12. Он в розовых очках сменил мне стекла… 13. Я стою дорого, особенно в одежде. 14. Да нет, до свадьбы он не заикался… 15. Мне замужем не очень, но живется… 16. Я сохраню Вам верность… под проценты… 17. Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! 18. Идут года, мне все еще за тридцать… 19. В его глазах читается: семь классов… 20. Помехи счастью – ты и лишний вес. 21. Как это трогательно!.. Только не руками!... 22. Вот негодяй: краснеет – и не врет! 23. Сегодня плов без мяса. И без риса. 24. Какие это деньги? Это сдача!!! 25. Все позади… придется обернуться! 26. Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. 27. Я сражена… Не на повал, но на пол. 28. Ты прав, я умница, но шубка мне как раз… 29. Как робок он… сопротивляться сложно… 30. Мне истина дороже, но не настолько! 31. И мама, и Минздрав предупреждали… 32. Он промолчал – и я ему поверила… 33. Ах… если б ты любил меня, как пиво! 34. Да, женщин много, но соперниц больше… 35. …буквально смотрит в рот. Как стоматолог… 36. В твоих объятьях я не только честь теряю… 37. Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый… 38. Многозначительно молчит, а просит однозначно! 39. И чувствую: он мой, как это ни противно… 40. В нем много детского: не любит манной каши… 41. Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! 42. Несмотря ни на что, ни на где, ни на с кем… 43. Время лечит, но исход всегда летальный… 44. Вся в мыле, но держу себя в руках… 45. Теперь я после первой не целуюсь… 46. Судьба, оскалив зубы, улыбнулась… 47. Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть… 48. … ну, изменила… но от силы – раз!.. 49. Как много безынтимных дней прожито!.. 50. Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы… 51. Мужчины косяком – и мимо, мимо… 52. Любовь нужна, как деньги, ежедневно. 53. Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен… 54. С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна… 55. Печаль моя светла: она уже слиняла… 56. Любовь прошла, осталось остальное… 57. Все нестандартнее фигура год от года… 58. Хочу из средней школы в средний класс! 59. Уснул не попрощавшись…Развожусь! 60. Таких, как я немного: только я… 61. В твоих глазах есть все, помимо смысла. 62. Ты оскорбил не вдруг, а постепенно. 63. Тебя не видеть. Это ли не счастье? 64. Скучаю по тебе, как по застою… 65. Прикрывши робким «нет» решительное «да». 66. Что ж, будь по твоему: снег белый и холодный. 67. Воздушных замков я не строю, только глазки. 68. Он мне любовник, хоть по документам муж. 69. Он холостяк, иных достоинств нет. 70. Любить он мастер, а жениться кандидат. 71. Он улыбался искренне, цинично. 72. Я требую сейчас же, но не сразу! 73. Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! 74. Пора мириться, завтра день зарплаты!.. 75. На завтра у меня истерика и шопинг. 76. Смысл жизни с кухни выглядит иначе… 77. Я не романа жду от Вас. Лишь предложения.
Aleksei: классно, 77 положений и все в точку!
wizard: особенно 76-е
Vlad: Действительно про жизнь. Отличные афоризмы, мне очень понравились:)))
wizard: Сцена в общественном транспорте. Диалог: кондукто-пассажир - Ваш билет. - Мой билет. - Покажите мне Ваш билет. - Купите, да смотрите. - Вы, что, больной? - А Вы, что, доктор? - Нет, я кондуктор. - А я сантехник :-)
мелкая: 48 и 52!я тож так говорю
wizard: Люблю я работу, зарплату люблю! Всё чаще себя я на этом ловлю. Люблю я и босса, он лучше других! И боссова босса и всех остальных. Люблю я мой офис, его размещенье, А к отпуску, чувствую я, отвращенье. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых влюблено я верую! Люблю я и равных мне по положению Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный дисплей и компьютер, я лично, Украдкой целую, хоть им безразлично. Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб, Любимой работы - счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я работу – скажу без затей; И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить.
мелкая: Ну это тож про жизнь: Комплименты мужчинам - Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли? - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет? - Как жаль, что вы наконец-то уходите... - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - ни материтесь, ни хамите, вежливый... - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот неумеете этого показать... - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?
wizard: Жизнь в ста словах. Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давления. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощание. Плач.
wizard: Утро девушки 7-00. первый будильник. Ааа- заткнись, гад! Где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр..... 7-10. второй будильник. Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти. Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от туалета дальше, чем на 10 метров - Хрр-рр- 7-15. третий будильник. Ккак же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно! Иду. Куда? А, в туалет. ??? ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех. 7-20. ванная. Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 25? Этой тетке 50. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду! ---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас там -!-------!---! 7:30 v 7:35. тупеж в коридоре. Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову 7:35 v 7:50. в коридоре. А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Все запуталось. Блин, ну как всегда! Сами высохните! Тушь. Размазалась! :-((((( 7:50 v 8:30. перед шкафом. Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть… Одеть нечего, а вешать некуда… 8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире. Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Ключи???... Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью! 8:35-8:45. методическое движение по квартире. Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В туалете - Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла. 8:45 в коридоре. Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала - До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!
St: - Пришла как-то Жанна Агузарова в себя. А там никого. Час сидит, второй - никого. Ну, она развернулась и ушла. <В другой раз, - думает, - приду>. - Разгадывала как-то Наташа Королева кроссворд. Все слова отгадала, только одно осталось, и с ним - ну, никак! Подошла к Игорю Николаеву и спрашивает: <Популярный певец и композитор, восемь букв, первая Н, последняя В?> "Так это же я!>- догадался Игорь. < <Я> не подходит>, - сказала Наташа. - <В слове <я> одна буква, а нужно восемь.> Игорь ее тогда погладил по головке, накормил салом и уложил спать. А сам взял кроссворд, внимательно посмотрел и убедился, что <я> действительно не подходит. - 31 декабря вечером Филипп Киркоров, Андрей Губин и Володя Пресняков выставляли к порогу сапожок, а утром бежали смотреть, что им Дед Мороз подарил. И потом друг другу рассказывали. Филиппу все завидовали, потому что у него в сапожке помещалось три килограмма мандарин, не говоря уже о шоколадных конфетах и мягких игрушках - Володьке обычно клали десятка два оловянных солдатиков или индейцев. А хуже всех было Андрею Губину, потому что у него в сапожке с трудом умещались два леденца или один пряник. И то, это если стельку вытащить. - Пошел как-то Володя Пресняков в лес гулять, а навстречу ему - Богдан Титомир. Хотел было уже его Володька по голове ударить, а тот вдруг и говорит ему человеческим голосом: <Не бей меня, Володька Пресняков, я тебе еще пригожусь>. Подумал, Володька, подумал и как даст ему по голове со всего маху. Потому что точно знал, что Богдан Титомир ему никогда не пригодится. - Однажды Володя Пресняков проковырял дырочку в гримерку Анжелики Варум. Позвал ребят - Влада Сташевского, Филиппа Киркорова, Диму Маликова - и давал всем за десять копеек в эту дырочку заглянуть. Филипп посмотрел один раз, покраснел и убежал. Влад Сташевский весь свой гонорар потратил. А Дима Маликов из принципа подсматривать не стал. Сказал, что это нечестно. И очень дорого.
St: - Долго это будет продолжаться? - спросил Путин непонятно кого. - Нет, вы мне скажите - вы меня всерьез толкаете на третий срок? Массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС - Михаил Ходорковский. - Мы все проверили, товарищи. И убедились - поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали, не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства! А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. - И представить к орденам Трудового Красного Знамени! - Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!
полная версия страницы